Laf a Bit

منوعات

2006-09-28T09:55:00.000+03:00

خليلية قالها أبوها إجاكي اخو صغير
قالت بالله عليك ما تقول لأمي خليها مفاجئة

مره واحد طفيلي بسأل لبنانية انت شو دلعك وانت زغيرة?
قالت سوزي , انت؟
قال ابو خنانة

مره طفيلي بيسالوه شو اصعب موقف مر عليك ?
فقال:العبدلي

دكتــــــــــــور.....الحقني

2006-09-12T17:20:00.000+03:00

دكتور بيطرى بيتقدم لعروسة سألوه هل انت دكتور معروف؟

رد:مفيش حمار فى البلد مايعرفنيش

&&&
الطبيب النفسي: ... و عندك قرايب؟ أهل؟

المريض: أخ توأم. الناس كانو دايما يخربطو بيننا، و كان كل ما هو يعمل غلطة يتهموني انا فيها.. بس انا انتقمت منه الاسبوع اللي مضى

الطبيب: كيف؟

المريض: انا متت الاسبوع الماضي بس هم دفنوه

&&&
هو: من اول يوم شفت فيه ضحكتك، تمنيت لو تيجي تزوريني

هي: باغراء) .. يا لئيم .. باين عليك تبع نسوان

هو: لا .. انا دكتور اسنان

&&&
المريض: بدي دوا ضد الدودة

الصيدلي: للاطفال و لا للبالغين؟

المريض: و شو بيعرفني قديش عمر الدودة؟

&&&
الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم

المريض: هجري و لا ميلادي ؟

&&&

مريض لدكتور نفسي: الحقني يا دكتور... انا بشوف الاشياء اللي حتحصل في المستقبل

الدكتور: اي لا... و متي بدت هالمشكلة معك؟

المريض: الخميس الجاي

&&&
المريض حامل علبة فيها حبوب و داخل على الدكتور

المريض: يا دكتور انت وصفتلي هالحبوب عشان اصير قوي

الدكتور: اه، شو ما جابو نتيجة؟

المريض: لسه ما بعرف والله، لانه ما فيّ حيل افتح العلبة

&&&
الحقني يا دكتور... نظري صاير ضعيف كتير، باين لازمني نظاراتـ

و انا بحكي هيك برضه، انا صحيح لابس روب ابيض بس هذه ملحمة هون مش عيادة

&&&

المريض طالع من غرفة العمليات يركض

وقفته مرته و سألته: خير مالك؟ ليش هارب من غرفة العمليات؟

قالها: الممرضة قالت: لا ترتبك و خليك هادي، العملية بسيطة و اكيد رح تتم بنجاح.

ردت عليه مرته: هذا اشي المفروض يطمنك.

قالها : الممرضة كانت تحكي هالحكي للدكتور الجراح مش الي

&&&

لمريض: مشكلتي يا دكتور انه الكل بيتجاهلني

الدكتور: اللي بعده

&&&

الدكتور: عندي الك خبر مفرح، مدام فوزية

فوزية: مادموزيل فوزية، لو سمحت

الدكتور: عفوا،.. عندي الك خبر عاطل، مادموزيل فوزية

&&&

عجوز عمره 80 سنه بيقول للدكتور: انا بدي اتجوز الاسبوع الجاي

الدكتور سأله: و قديش عمر العروس؟

قاله: 18 سنه

الدكتور: بس لازم تعرف انه اي مجهود في ليلة الدخلة ممكن يكون مميت

العجوز: و الله الاعمار بيد الله، اذا ماتت بتجوز غيرها

&&&

المريض: ها يا دكتور.. شو العلاج؟

الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت و تعمل كم حمام طين

المريض: بالك هذا بفيد؟

الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض

&&&

مرة دكتور تحليل امة ماتت قال تحاليلي ياما

&&&

مريض راح لدكتور نفسي و قاله: يا دكتور انا كل يوم بشوف حلم مرعب و بقوم من النوم حالتي حالة , بشوف في الحلم حماتي مع وحش مرعب لو تشوف هالعينين الحمر طالع منهم شرار و هالاظافر الطويلة و هالشعر المنكوش

الدكتور: ول ول ول .. يا سـاااااتر شو هاظ؟

المريض: ابييي هاظا كيف لو اوصفلك الوحش؟؟

&&&

أم و بنتها اللي عمرها 19 سنة دخلوا عند الدكتور ..

الدكتور قال للبنت : لو سمحتي اكشفي عن صدرك عشان الفحص

الام قالتله: انا المريضة يا دكتور مش بنتي

الدكتور: أها .. طيب افتحي ثمك و قولي آه

&&&

الدكتور للمريض: عندي الك خبر كويس و خبر عاطل .. شو بتحب تسمع بالاول؟

المريض: الخبر الكويس طبعا

الدكتور: المرض اللي اكتشفناه فيك رح نسميه باسمك

&&&

Magician

2006-09-06T09:16:00.000+03:00

Howard picked up an attractive woman who flagged down his car in a seedy part of town.

He asked her what she did for a living. She told him, with a wink, that she was a magician.

"No way," he scoffed. "Prove it!"

So she touched him on the knee and he turned into a motel.

Look it up!

2006-09-06T09:14:00.000+03:00

A panda walks into a restaurant, sits down and orders a sandwich.

After he finishes eating the sandwich, the panda pulls out a gun and shoots the waiter, and then stands up to go.
"Hey!" shouts the manager. "Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!"

The panda yells back at the manager, "Hey man, I am a PANDA! Look it up!"

The manager opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree-dwelling marsupial of Asian origin, characterised by distinct black and white colouring. Eats shoots and leaves."

REAL NEWSPAPER ADS

2006-09-06T09:10:00.000+03:00

FREE YORKSHIRE TERRIER.
8 years old. Hateful little dog. Bites.

FREE PUPPIES:
1/2 Cocker Spaniel, 1/2 sneaky neighbor's dog.

FREE PUPPIES...
Mother, AKC German Shepherd. Father, Super Dog...able to leap tall fences in a single bound.

FOUND DIRTY WHITE DOG. Looks like a rat .... been out a while. Better be a reward.

COWS, CALVES: NEVER BRED.
Also 1 gay bull for sale.

NORDIC TRACK $300 Hardly used, call Chubby.

GEORGIA PEACHES California grown - 89 cents lb.

JOINING NUDIST COLONY! Must sell washer and dryer $300.

WEDDING DRESS FOR SALE .
WORN ONCE BY MISTAKE. Call Stephanie.

AND THE BEST ONE:

FOR SALE BY OWNER:

Complete set of Encyclopedia Britannica, 45 volumes.
Excellent condition. $1,000 or best offer.
No longer needed, got married last month.
Wife knows everything.

An Arab & a Jew

2006-08-30T13:40:00.000+03:00

An Arab needed a heart transplant, but prior to the surgery the doctors needed to store his blood in case the need arises.

Because the gentleman had a rare type of blood, it couldn't be found locally. So the call went out to a number of countries.

Finally, a Jew was located who had similar type of blood. The Jew willingly donated his blood for the Arab.

After the surgery, the Arab sent the Jew as appreciation for giving his blood, a new Rolls, diamonds, Lapiz Lazuri jewellery, and a million US dollars.

Unfortunately, the Arab had to go through a corrective surgery once again.

His doctor telephoned the Jew who was more than happy to donate his blood again.

After the second surgery, the Arab sent the Jew a thank you card and a jar of Almond Roca Sweets.

The Jew was shocked to see that the Arab this time did not reciprocatete the Jew's kind gesture as he had anticipated.

He phoned the Arab and asked him why he had expressed his appreciation in not so generous manner. The Arab replied "Habibi, now I have Jewish blood!"

at Heathrow Airport

2006-08-30T13:31:00.000+03:00

An Israeli lands at Heathrow Airport. As he's going through customs, he's asked: "Occupation?"
He answers "No, no, just tourism!”

Practical application

2006-08-15T16:27:00.000+03:00

He's teaching her arithmetic,

He said it was his mission,

He kissed her once,

he kissed her twice

And said, "Now that's addition.

***

"As he added smack by smack

In silent satisfaction,

She sweetly gave the kisses back

And said, "Now that's subtraction.

***

"Then he kissed her, she kissed him,

Without an explanation,

And both together smiled and said,

"That's multiplication.

***

"Then Dad appeared upon the scene

andMade a quick decision.

He kicked that kid three blocks away

And said, "That's long division!"

Beer for everyone!

2006-08-15T16:24:00.000+03:00

A man walks into a bar and says to the bartender: "Beer for me, beer for you, and beer for everyone in the bar right now." He downs it quickly, and then starts walking out of the bar. "Hey, what about the payment?" yells the bartender.

The man shrugs, says that he has no money.

Furious, the bartender beats the man as hard as he can, then throws him out into the street.

The next evening the same man walks again into the bar and says to the bartender: "Beer for me, beer for you, and beer for everyone in the bar right now." Okay, thinks the bartender, He can't possibly be stupid enough to pull the same trick twice, so tonight he must have the money.

And so the bartender pours out the beer for everyone ... and again the man downs it quickly, and then starts walking out of the bar. "Hey, what about the payment?" yells the bartender. Once again the man shrugs, says that he has no money. Furious, the bartender beats the man as hard as he can, then throws him out into the street.

The next evening the same man walks again into the bar and says to the bartender: "Beer for me, and beer for everyone who is now in the bar.""What," asks the bartender sarcastically, "no beer for me this time?""No," answers the man, "you get violent when you drink."

فؤاد و اليانصيب

2006-06-21T08:17:00.000+03:00

يوم من الأيام توجه فؤاد إبن المدينة إلى الريف وإتفق مع فلاح وإشترى حمارا بمئة دولار،على أن يستلم منه الحمار في اليوم التالي

.
في الموعد المحدد للتسليم أتاه الفلاح وقال :
عندي خبر سيء. الحمار مات "
أجابه فؤاد : " بسيطة ، رجعلي مصرياتي ".
قال الفلاح : " بس أنا صرفت المصاري ".
فؤاد : " كمان بسيطة ، بآخد منك الحمار الميت ".
سأله الفلاح : " وشو بدك تعمل بالحمار الميت ؟ ".
فؤاد : " بدي أعمل عليه سحب يانصيب ".
الفلاح : " معقول تعمل سحب يانصيب على حمار ميت؟!".
فؤاد : " إيه ليش لا، أنا ما راح خبّر حدا إنه ميت. إنتظر وشوف ".
وبعد مرور شهر إلتقى الفلاح بفؤاد وسأله : " شو صار بالحمار الميت ؟
فؤاد : " عملت عليه سحب يانصيب، وبعت 500 بطاقة كل واحدة ثمنها دولارين، وفي النهاية ربحت 998.00 دولار ".
الفلاح : " وما حدا إعترض ؟! ".
فؤاد: " ما حدا إعترض إلا الشخص الذي ربح السحب، فرجعتله الدولارين

ومرّت الأيام وكبر فؤاد وأصبح رئيس وزراء لبنان.

عالسريع

2006-06-08T17:30:00.000+03:00

سألواا هيفاء وهبي اذا جاك بابا نويل شو تطلبي منه؟*

ردت عليهم "متله متل غيره 3000 دولار"

$$$$$$$

سحلية محششة بتعرط على الضفادع: "لولا التحشيش و النسوان كان زماني صرت تمساح

^^^^^^^

واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس

.. مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها..

وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي

.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس

.. فقاللها: ايه ده؟؟
قالت له استر عليا انا ديييييييييييك

كابتن

2006-05-31T22:21:00.000+03:00

في الطائرة. بعد الإقلاع الكابتن يرحب بالركاب ويقدم لهم بعض‏المعلومات

وفجأة يصرخ مذعورا: آخ.. شو هادا! العمى.. ولي.. رحنا

‏يحل صمت ثقيل في الطائرة

ثم يسمع صوت الكابتن مرة أخرى وهو يقول: أنا‏آسف
‏بس المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي

. لو تشوفوا شو صار ببنطلوني‏الأبيض من قدام
‏فزعق أحد الركاب:تضرب ببنطلونك

.. لو تشوف شو صار ببنطلوني من ورا

شفيقة يا راجل!!!

2006-05-31T22:07:00.000+03:00

مجموعة نسوان راحوا رحلة على لبنان
ورجعوا بعد ثلاثة أيام. فقامت واحدة توصف لزوجها اديش انبسطوا في لبنان.

قالت له: أول يوم وصلنا على بيروت. ياإلهي شو حلوة بيروت.

دورنا بالحمرا وبرج حمود ورحنا على التلفريك بجونية ..

يا إلهي شو انبسطنا. آخر النهار رجعنا ع الفندق تعبانين كتير.

اتحممنا وجهزنا حالنا للنوم وإذ عصابة إجت علينا. اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.

العمى؟ قال الزوج لنفسه. إي وبعدين.

والله نمنا هديك الليلة.

تاني يوم. أخدونا ع الجنوب. يا إلهي شو حلو الجنوب.

شعب بطل. استقبلونا أحلى استقبال.

رحنا على صور وصيدا وعلى النبطية. ووصلنا للحدود وضربنا حجر على الإسرائيليين.

وآخر النهار رجعنا على بيروت ع الفندق.

يا إلهي شو كنا تعبانين. تحممنا ورحنا حتى ننام.

وإذ إجت عصابة. اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.

العمى؟ كمان؟ شو هالحكي

هذا اللي صار.

المهم تالت يوم رحنا ع طرابلس ودورنا واشترينا من سوق البالة

ورحنا ع البحر الخ..

وآخر النهار كما رجعنا ع الفندق وإذ العصابة إجت اغتصبتنا كلنا إلا شفيقة.

فار دم الزوج وصرخ. العمى كل يوم؟ كل يوم بيغتصبوكن إلا شفيقة؟

شو قصة شفيقة؟ ليش ما اغتصبوها؟

فأجابت الزوجة: والله هي ما رضيت.

Adam & Eve

2006-05-13T10:18:00.000+03:00

Just checking

After Adam had stayed out very late for a few nights, Eve becomes upset: "You are running around with other women!"
"Er -- you are the only woman on earth. Are you not being a bit unreasonable?"
Eve apparently does not think so. The quarrel continues until Adam falls asleep -- only to be woken up by being poked in the chest: "What do you think you are doing?"

"Counting your ribs."

Blondes..Blondes..and more blondes

2006-05-13T10:16:00.000+03:00

ASTROLOGY

Two blondes living in Oklahoma were sitting on abench talking........and one blonde says to theother:" Which do you think is farther away..........Florida or the moon?" The other blonde turns and says"Helloooooooooo, can you see Florida.......?????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
CAR TROUBLE

A blonde pushes her BMW into a gas station. Shetells the mechanic it died. After he works on it for afew minutes, it is idling smoothly. She says, "What's the story?" He replies, "Just crapin the carburetor". She asks, "How often do I have todo that?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

SPEEDING TICKET

A police officer stops a blonde for speeding andasks
her very nicely if he could see her license. Shereplied in a huff, "I wish you guys would get your acttogether. Just yesterday you take away my license andthen today you expect me to show it to you!??~~~~~~~~~~~

KNITTING

A highway patrolman pulled alongside a speeding caron thefreeway. Glancing at the car, he was astoundedto see that the blonde behind the wheel was knitting!Realizing that she was oblivious to his flashinglights and siren, the trooper cranked down his window,turned on his bullhorn and yelled, "PULL OVER!" "NO!"the blonde yelled back, "IT'S A SCARF!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
BLONDE ON THE SUN

A Russian, an American, and a Blonde were talking one day.The Russian said, "We were the first in space!" The American said, "We were the first on the moon!" The Blonde said, "So what? We're going to be the first on the sun!"The Russian and the American looked at each other and shook their heads."You can't land on the sun, you idiot! You'll burn up!" said the Russian.To which the Blonde replied, "We're not stupid, you know. We're going at night!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

IN A VACUUM

A blonde was playing Trivial Pursuit one night. Itwas her turn. She rolled the dice and she landedon Science & Nature. Her question was, "If you are in avacuum and someone calls your name, can you hear it?"She thought for a time and then asked, "Is it on or off???

~~~~~~~~~~~~~~~~~`

FINALLY, THE BLONDE JOKE TO END ALL BLONDE JOKES!

A girl was visiting her blonde friend, who had acquired two new dogs, and asked her what their nameswere. The blonde responded by saying that one wasnamed Rolex and one was named Timex. Her friend said,"Whoever heard of someone naming dogs like that?""Helloooooo," answered the blond. "They're watch dogs.

جوكس

2006-05-08T09:36:00.000+03:00

حمار شارد من الطفيله على الكرك وقفوه الكركيه وسألوه مالك شارد؟ قال: الطفايله نازلين ذبح بكل الطيورقالوله

انت حمار شو دخلك؟ قال هات فهم الطفايله هذاالكلام

******

من طير جارح لحمار سارح....من نسر غاير لتيس داير.... من صقرفاكح لكلب نابح... حدد موقعك

اثنين طفايله مخابرات

******

لاتبكي إذا ضاع العدل وإنهدرت الحقوق, إبكي إذا أجاك إسهال وأنت في السوق

*****

طفيلي طايف بالعمره بالعكس سألوه مالك: مالك؟ قال زايد شوط وبدي أمسحه

*****

طفيلي يقول لصاحبه:شومال الوالد من أول ما توفى بطلنا نشوفه؟؟

*****

طفيلي قاعد بجنب ملكة جمال العالم قالتلو بوسني:قالها: لا طفيلي

*****

نذل فتح بقاله كتب على الكلوركس مضاد للحموضه, وعلى الفلاش شامبو ضد القشره,وعلى مية النار مرطب للوجه, وعلى سم الفئران حلاوه إم أند أمز, وعلى الصمغ معجون أسنان, وكتب على لصقة الاسد فوطه نسائيه

******

حمد قريع طلق مرته ليش؟؟؟لانه بعد ما شرب قالتله: هنيه

*****

واحد سأل شيخ: كنت صايم ومتوضي وبوست مرتي إيش أعمل؟قال: قديش صارلك متزوج؟ قال: 13 سنه, قله:

عادي كانك بايس أخوك

******

طفايلة كمان و كمـــــــــــــــــــــــــــــــان

2006-03-22T15:12:00.000+03:00

مرة اثنين طفايلة
ماشين في الشارع شافو قسيس الكنيسة بعرج
حكولو خير يا قسيس مالك ؟؟ قالهم مبارح وقعت
في البانيو ! حكولو لا والله سلامتك , وراح
... إلا الطفيلي بحكي لصاحبو شو هو البانيو
؟؟ قالو شو بعرفني شايفني مسيحي ؟؟

********
- ليش الطفايلة ما
بيلعبو تركس برمضان؟ لانه شيخ الكبة طالع
عمرة....
*********
مرة طفيلي اشترى
قميص زّّّّّّر اول زرار وترك الباقي ليش؟
بيفكرهن سنتر لوك
********
- مرة واحد طفيلي
راح يخطب وحده ، ولما طلبوها من أهلها قال
لهم أبوها البنت لسه بتدرس ، قال الطفيلي
طيب بعد نص ساعة بنرجع
********
مرة سبعة طفايلة
سموا حالهم الشجعان الثلاثة
********
رقاصة راحت الطفيلة
تحي سهرة، رجعت مطبشة ليش ؟ كانوا يرموا عليها
دنانير حديد
********
- ليش الطفايلة لما
بحكوا تليفون بلبسوا جزمة؟؟ عشان ما يخبصوا
بالحكي
*********
- مرة طفيلي سمع إنه
جرة الغاز بتهرب، وصاها على تلفزيون
*********
.طفيلي سمع انه الجزر
بقوي النظر، قام اشترى كيلو وضل يطلع عليه
*********
طفيلى حيران وبيسأل
امه: ماما ماما بس يكبروا اصحابى مع مين بدى
ألعب
*********
- مرة واحد طفيلي دخل
المسجد سأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ:
لنا جميعا، الطفيلي: أنا بدي أبيع حصتي
*********
- طفيلي مسمي ابنه
مفتاح, ضاع ما زعل ليش...؟ مسمي اخوه سبير
**********
- في مرّة واحد طفيلي
نسي مفتاح سيارته بالسيارة اجو الشباب فتحولو
ايّاها بسلك قام عمل نسخة عن السلك
**********
- في واحد طفيلي راح
للدكتور بعد الفحص حكالوا الدكتور في عندك
سرطان بالمخ صاح الطفيلي: الله اكبر من وين
اجاني المخ
**********
- مره واحد طفيلي
بدو يخوف ابنه الصغير........ حرق وجهه
**********
مرة واحد طفيلي مع
خطيبتو و فجأة انقطعت الكهرباء فحكت خطيبتوا
هذة فرصتك فراح بسرعة وخبا البزر بجيبته
**********
طفيلي أكل مكعبات
ماجي, صابو مغص. سألو الدكتور شو أكلت؟ قال:
توفي أبو ديك
**********

- مرة بن لادن بحكي
لواحد طفيلي : انا ما خرب علي إلا حلف الشمال
! حكالو يا زلمة إنت غشيم عن أهل إربد

حفـــــــــــــــــــــــــــــــلة عـــــــــــــــــــــــــــــــــــــرس

2006-03-21T13:32:00.000+03:00

دعي رجل لحضور حفل زفاف في احد الفنادق ، وعندما وصل الي باب الفندق
وجد بابان باب مكتوب عليه خاص باقارب العريس والاخر مكتوب عليه خاص باقارب العروسة
فدخل من الباب المكتوب عليه اقارب العريس ،
بعدها مشي خطوات فوجد بابان
احدهما مكتوب عليه خاص بالسيدات والاخر مكتوب عليه خاص بالرجال ،
فدخل من باب الرجال ومشي خطوات ،
فوجد بابان باب مكتوب عليه لمن يحمل هدية والاخر لمن لا يحمل هدية
وبما انه كان لا يحمل هدية فقد دخل من باب من لايحمل هدية
ومشي خطوات
فوجد نفسه في الشارع .

انشـــــــــــــــل عرظـــــــــــــــــــــــــــــه

2006-03-09T10:35:00.000+03:00

واحد راكب بسفينةاجى عليه شوية موج قلبلوا السفينة، وغاب عن الوعي صحي، لقي حالوا بجزيرة، وحوليه 10 من اكلي لحوم البشراتطلع بالسما وقال: انشلّ عرظي!!!!؟

اجاله صوت من فوق بحكيلوا: لأ!!!! انت ما انشلّ عرظك

الزلمة: طب طنيب على ولاياك تساعدني، شو الحل؟

الصوت: شايف هظاك الزلمة اللي قاعد بالنص، وحواليه حرس وجواري والكل بيخدموا؟قوم الطشوا كف عا قد ما الله يعطيك

والله الزلمة ما كذب خبر، نط بسرعة وركاض نواحي الزلمةحاولوا يمسكوه بس انوا!! حلاوة الروح يابا المهم، وصل عند الزلمة، وسلخوا خماسي لوحو لوح!!!

،اجالوا الصوت مرة ثانية: اهها! هسه بقدر اقلّك انوا انت انشلّ عرظك

فـــــــــــــــــــــــــــــــــــيل و نمـــــــــــــــــــــــــــــلة

2006-03-09T10:31:00.000+03:00

انتهى اللقاء بين فريق الفيله والنمل بفوز فريق النمل بعشرة أهداف مقابل لاشي . وبعد نهاية المبارة سأل أحد المذعين أحد لاعبي فريق الفيله قائلا : ماهي أسباب الهزيمة ؟ قاله: بيكسروا ولاد الكلب

******

فيل اتجوز نملة خلفو فيل بمشي ع الحيط

******

ليش النملة فسخت خطبتها من الفيل؟
طلع نملنجي )

*****

كان في فيل في غرفة العمليات والنملةعم تتمـشى بالكيريدور ، لـيش ؟؟؟
حتــى تتبرعلوا بالدم !!

******

شو الفرق بين رجل الفيل و رجل النملة؟ رجل الفيل بتنمل بس رجل النملة ما بتفيّل

تشكيلة رائـــــــــــــــــــعة للسن المحير

2006-03-09T10:27:00.000+03:00

مره جماعه من الطفايله الاذكياء وهم أكبر رتبه من الطفايله راحوا الملك وقالوا له يا ملك الناس كلها بطلع علينا نكت,,,, فقال لهم الملك إ،ا بسألكم سؤالين إذا جاوبتوهم راح أخلي الناس تبطل تنكت عليكم,,,,, فقال لهم

السؤال الأول من فاز بمعركة بدر المسلمين ولا قريش .,,, فقالوا المسلمين,,, قال لهم الملك ممتاز الجواب صح,,,, أما السؤال الثاني من فاز بكأس العالم 98 فرنسا ولا البرزيل,,, فقالوا فرنسا .,,, قال لهم ممتاز هي إنتوا جاوبتوا صح ,,,, فقام واحد من الأذكياء الطفايله وقال للملك:- أفهم من كلامك يا سيدي أن قريش والبرزيل بدهم يلعبوا على الثالث والرابع

********

فيه واحد محشش انفجرت عنده الزايدة أتـــــــــهم بــــــــــن لادن

******

محشش اشترى فراري وطلع فيها قالولوا سريعه كثير فبعد ما مشي ابو خمس دقايق فتح الراديو ولا البنت بتقول هنا لندن فقال يلعن ابو السرعه

*****

في محشش واقف عند الة بيع بيبسي 24 ساعة بحط مصاري و بنزله البيبسي ..سألوه الناس و بعدين ما بدك تروح؟ قال :طول ما انا بفوز بدي اضل العب

******

اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى

******

بخيل ركب تكسي بالطريق صار معهم حادث.... والسيارة بتقلب والخليلي بصرخ..............طفي العداد طفي العداد..

*****

بخيل دق على ابنه بالحمام. قالوه: لا تسحب السيفون انا داخل بعدك

*****

من هنا و هناك...يعني نكت ململمة

2006-03-09T10:20:00.001+03:00

- مدرس سأل طالب : كم عمر أبوك ؟ .. قال الولد: والله ما بعرف ، بس هو من زمان عنا !

*****
- غبي عمل عملية .زايدة ..نجحت ..راح عملها مره ثانية !

*****
- في محشش بالمطار معاه بودرة .. قالوله : الجمره الخبيثة ؟! .. قالهم : يا جماعة صلوا على النبي .. مخدرات !

*****
- نذل حطوه مدير مدرسة المعوقين .. حط أول حصه قفز الحواجز !

*****
- محشش دخل لقى إمه مولعة فيها النار .. قالها: منورة يا حجة !

*****
- مجرم انقبض عليه محشش . سأله الضابط: انت وين ساكن ؟ قاله : مع أخوي .. قال الضابط: وأخوك وين ساكن

؟ قال: ساكن معي .. قال الضابط : انت و أخوك وين ساكنين ؟ قال : مع بعض !!

*****

- محشش قاعد يبكي بالمستشفى .. سألوه : خير انشالله ما فيك شر .. قال: لا الحمدلله بس الوالد متوفي شوي !!

*****
- صعيدي معزوم على عيد ميلاد . بس خلصوا قال : يا جماعة .. علي الطلاق بكرة عيد ميلادكم عندي !

*****

- واحد بياكل علكه اول مره .. حلف ما ينام الا لما تخلص !

*****

- واحد أحول رجع أبوه من السفر .. باس الشنطه وحمل أبوه !

*****

- عصبي و عصبيه جابوا ولد . بس اجا يطلعوا الدكتور قال الولد : ابعد أحسنلك انا بطلع لحالي !

*****

- محشش كان أبوه بيعلمه يسوق السياره .. قاله أبوه : لف على اليمين .قال : ليش ما تلف انت ؟! مو شايفني مشغول وبسوق !!

*****

- واحد محشش بيسأل صاحبه : ايمتى انولدت ؟ قاله يوم الجمعة .. قال المحشش لاااا .. شايفني غبي ما بعرف انه يوم عطلة !

*****

غبي قال له ابنه: بابا رخصتي انتهت مدتها .... قال ابوه: اكيد من كثر ما بتلفلف في الشوارع

*****

صعيدي رمى على حبيبته ورده, مــأتت..!!!ليش..!! نسى يشيل الورده من المزهرية

*****

في واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : شو حشيش ما حشيش

******

طفيلي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب

******

آل كان في واحد حشاش مسكتوا الشرطة قالوا له إركب بالسيارة قال لهم لا شكراًٌٌَُ بيتي قريب
*****
محشش صدم عمود كهربه قال الله يلعن شركة الميه ما شافو يحطو عمود التلفون إلا هون

******

في بخيل أنحرق بيته أتصل على الدفاع المدني دقه وحده وسكر

*****
في مرة واحد بشع كثير كثير كثيرجاي يطلب ايد بنت من ابوها قالوه يا عمي انا زلمه عصامي.. يعني عملت حالي

من لا شيءفقاله الزلمه والله عرفت انا قلت اكيد هاي مش خلقه الله

******

انترنـــــــــــت من ايــــــــــام الجـــــــــــــــــاهلية

2006-03-07T18:36:00.000+03:00

مرحباً يا ابا لهب
سلاااام يا ابا جهل .. كيفك هذا المساء
اين انت يا ابالهب لا اراك في "عكاظ كوفي نـــت " هذه الايام؟؟؟
انا لم ابرح خيمتي منذ ايام يا صاح ..
ولماذا ...
تبا لكمبيوتري دخله فيروس من النوع الدينصوري وضرب اللوحة الام وقمت بتغيرها من عند وكالة مسيلمة الكذاب
لو قلت لي لكنت قد اتيت معك لانني اعرفة فهو ابن حارتنا ... ثكلتك ام جدة الي جابوك
ولكن قل لي .. هل سأل علي أحد في " دار الندوه او عكاظ كوفي نت " يا ابــا جهل؟؟ ..
نعم يا صاحبي..سألت عنك عبسه بنت جرير .. وجدناها اتت ببعيرها وتقول بانها قلقه عليك لانك لم تفتح "الماسنجر " منذ مده ..
عبسه بنت جرير؟؟ تلك الفتاه الشمطاء ..تباً لها ..انني اكرهها .. دائما ما تضع لي " اغنــــــور " كانها تلعب معي طيري . ومن ايضاً سأل عني ..؟؟؟
سأل عنك أناس كثرون في " ياهو تشات . ثكلتك امك ...ان لك شعبيه كبيره يا ابا لهب .
لن اتأخر عليهم ..قل لهم سأكون " اون لاين "..بعد ما انتهي من الورشة لان بها فرسي واعمل لها " التشييك .. ووغيار الزيوت ..
حسناً حسناً يا صديقي .. سأذهب لأشاهد بعض المواضيع في غروب أبو ربحي.. سي يو .....
انتظر قليلا ولكن مضارب بني عبس كم عندهم من المجموعات الكثيرة .. ولكن ابدا لن تتفوق على مجموعة أبو ربحي...
تشاو يا ابا جهل ...
اوكي براحتك تشاو ياحبيبي

اييييييييييييييييييييييييييييييييه دنبا

2006-03-07T11:06:00.000+03:00

الأول : كيفك يا زلمة وكيفو ابوك انشالله تحسن

التاني : انا ماشي حالي الحمد لله بس الوالد عطاك عمرو

الأول :العمر إلك, حسب علمي بعرف كان عندو القلب يالله الله يرحمو

التاني :بس والله ما مات من القلب

الأول : كيف توفى

التاني : الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير مرة طلع عالبلكون ما شاف الحفة وقع وبتعرف بيتنا تالت طابق

الأول: له له على هالموتة ، يا سيدي بكل الأحوال الله يرحمو

التاني : والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لتحسن

الأول :لكان كيف توفى

التاني : صار يحمل عكازة ومرة عم يقطع الطريق وقام سيارة مسرعة خبطتو

الأول : له له الله يرحمو

التاني : ربك رحيم كان فيه جار إلنا حطو بالسيارة ولحّـقو عالمستشفى بس النزيف الداخلي كان رهيب

الأول : الله يرحمو بكل الأحوال

التاني : بس سفرناه على اسبانيا وضلينا شي 6 أشهر عم نعالجه فيها والحمد لله تحسن

الأول : طيب كيف مات

التاني : صار معو فشل كلوي حاد وصرنا ندّور على متبرع كلية وتأخرنا يازلمة وصار معو تسمم

الأول : الله يرحمو على كلٍ ارتاح

التاني : والله بالصدفة إجا شخص بيعرفو من زمان تبرعلو بالكِلية بآآآآآآآآخر نفس..

الأول : لكان كيف مات

التاني :والله مرة بالبيت وهو قاعد ما انتبه عالغاز احترقت الشقة وهو لحالو فيها

الأول : يالطيف على هالموتة ما أبشعها الله يرحمو

التاني :بس والله جارنا الله يجزي الخير كسر باب البيت ولحّـقو
بآآآآآآآخر لحظة.. الأول

:لك فهمنا دبحتني يا زلمة لكان كيف مات

التاني : والله اضطرينا نطخوا

نكت بعد منتصف الليل...(ما الها اي علاقة بس للصصبنص

2006-02-17T02:17:00.000+03:00

طفيلي بلعب شده مع الحمار شافوه قرايبه وسألوه: مش لاقي إلا الحمارتلعب معه؟
قالهم: هذا اللي مش عاجبكم صار فايز عليّ ثلاث مرات!!!!

*********

طفايله وكركيه إشتركو بمقبره مات 11 من الكركيه,

فقال الطفايله: والله غير يعبوها واحنا بنتفرج

*********

بخيل قالوا له :اتبرع علشان نعمل سورللمقبره.

قالهم ليش؟ في أحد من الميتين شرد من قبل؟؟؟؟

********

سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو
النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه
المعاكس ... قال السكران : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف مية سيارة
ماشية في الاتجاه المعاكس

**********

‏طفيلي اشترى ستلايت من ورا اهله فقلهم ما حدا يطلع على السطح لاني اشتريت
كلب كبير ومتوحش

. طلع واحد من اهله عشان يستكشف فنزل من السطح وهو بركض وبرجف
سألوه اهله : شفت الكلب ؟؟
قلهم :لأ بس شفت الصحن اللي بوكل فيه

**********

ثنين محششيين كل يوم بطلعوا بسهرو وبرجعو مش شايفين الضو قدامهم..
مرة مروحين من سهرة.. واحد بحكي للثاني:"يا زلمة بحياتي ما شفتك لابس ساعة"
راح الثاني مطلع زميره من جيبتو ! وقال "يا زلمة هاي احسن و ارخص ساعة"
الاول" كيف يعني؟؟"

الثاني " هسة بورجيك" و صار يصفر..
بعد شوي سمعو صوت وحدة بتصيح "ولكو يا ولاد الكلب حدا بصفر الساعة 3 وجه
الصبح

************

كمان نكت عشان الحبايب

2006-02-09T12:51:00.000+03:00

إيش بيكون مكتوب داخل أحذية الطفايلة؟
الأصابع أولا
------------------------------
إيش بيكون مكتوب أسفل زجاجات المشروبات الغازية إللي مخصصة للبيع للطفايلة؟
إفتح من الطرف الآخر
------------------------------
بعد ما يخلص الطفيلي اللي بيتحمم شو بيعمل؟
بيشلح ملابسه المبلولة
-----------------------------
ليش عشرة بحارة طفايلة ماتوا
لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدزوها
----------------------------
ليش فترة الراحة للشغيلة الطفايلة بس عشر دقائق مش أكثر؟
لأنه إذا إعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من أول و جديد
----------------------------
شلة طفايلة بيشتغلوا في مصنع و واحد منهم انقطع اصبعه راحوا اصحابه عملوا الإسعافات الأولية و حطوا الإصبع في ثلج ركضوا على المستشفى
الدكتور قالهم برافو عليكم الأصبع لسة في حالة جيدة ... وين المريض؟
قالوا له ... شو كان لازم نجيبه معنا؟
-------------------------------------------------------------------
واحد يغازل زوجته قالها حبي انتي لوكنتي في الهند كان عبدوكي
قالت بدلع يعني انا ملاك؟
قالها لا عمري بقره

افــــــــــــــــــــــــــــــلام

2006-02-06T17:45:00.000+03:00

فيلم أمريكي

سيارة مسرعة تصدم كلب إمرأة عجوز

يصاب الكلب تتصل العجوز بـ 911

ــثلاثة سيارات شرطة تطارد سيارة المشبوه التي تنطلق بسرعة

يراوغ المشبوه من سيارات الشرطة

....يطير فوق سيارة الشرطة الأولى

فتصدم باص طلاب مدارس يسبح تحت سيارة الشرطة الثانية فتسقط في النهر وتغرق بقيت سيارة واحدة

... إنها تستمر بالمطاردة يطلق الشرطي المقدام النار على عجلات سيارة المشبوه

...فتنفجر العجلة لتتقلب سيارة المشبوه ثم ترتطم بمحطة للوقود

...... وينال المشبوه جزاءه ومات حرقاا

النتيجة = تضرر باص مدرسة وسيارة الشرطة الأولى وموت تلميذ + غرق الشرطين وسيارتهما + موت المشبوه وحريق بالمحطة + وقبلة في النهاية بين اثنين ليس لهما أي علاقة بالموضوع

*********

فيلم مصري

بحبك يا زيزي " _ " بحبك يا حنفي بس لازم شقة لو حتى أوده واحدة كفاية"

حنفي في الشركة يعرض عليه رشوه ويقول : " أنا ما أبعش ضميري "

العصابة تلاحق حنفي وتبدأ المطاردات أصوات تشحيط عجلات السيارات وهي تمشي بسرعة 10 كيلومتر

حنفي يموت قائلاً العبارة الشهيرة :أتـلـتـني يا مجرم

********

فيلم مكسيكي

مدبلج

روزاليندا عندها من الفريد خمسة أولاد وهي حامل السادس قرر الاثنان بأن يتزوج اأما ماريا فهي حامل من أخو زوجها رينالدو إلا أن زوجها لا يدري ،ولوسيانا تريد أن تتزوج من إغناسيو إلا أنها لا تعلم أن ابن عمها هو خالتها .. ـينتهي المسلسل بعد حوالي عشرة قرون حيث تحل جميع المشاكل في آخرخمسة دقائق من الحلقة الأخيرة

**********

فيلم هندي

يحبها وتحبه تغني له ربع ساعة يغني لها ربع ساعة فجأة كل الذين حولهم يبدأون بالرقص.. وتظهر أصوات الموسيقا لا أدري من أين وهم في الجبل

ابو البنت يغضب من بنته التي أحبت ذلك الشخص الفقير ، ثم يقوم يحبسها يأتي حبيبها إلى نافذتها ويغني لها ربع ساعة ، تغني له ربع ساعة وفجأة يبدأ الحراس وأبو البنت بالرقص تأتي صديقة البنت لتزورها في غرفتها... وتسألها عن حبيبها البنت تغني ربع ساعة ورفيقتها تغني ربع ساعة يسمع الأب ابنته وهي تغني فيرحمها ويعفو عنها يتجه الأب لبيت حبيبها ويطلب منه يزور بنته ويوافق على زواجهم يهرول الحبيب فرحان إلى حبيبته ويغني لها ربع ساعة تغني له ربع ساعة ويبدأ خدم البيت بالرقص يعود ابن عم البنت من السعودية تاركاً عمله هناك لم يعجبه الوضع

..فقام بقتل حبيب الفتاة

تصيح الحبيبة وتبكي على قبر حبيبها

ثم تغني بحزن ربع ساعة ثم تموت

...لم ينته الفيلم هنا

روح الحبيبة وروح الحبيب تجتمعان وتغنيان ساعة وربع

Microsoft Word For Blonds

2006-02-01T13:54:00.000+03:00

Hope they know how to use it..with all those complicated options ;)

طالب ذكي

2006-02-01T02:00:00.000+03:00

في كافيتيريا الجامعة طالب حمل الصينية تبعه و راح قعد مقابل دكتور .. الدكتور ما اعجبه الوضع و حكى للطالب: عمرك شفت صقر بيوكل مع حمار على نفس الطاولة؟

الطالب رد: لا .. و هايني طاير

A bet

2006-01-30T02:32:00.000+03:00

A Lebanese and a Homsi met in a bar after work for a drink, and were watching the 6 o'clock news. A man was shown threatening to jump from the top of the Phoenicia Hotel in Beirut.

The Homsi bet the Lebanese $50 that he wouldn't jump,and the Lebanese replied, "I'll take that bet!"Anyway, sure enough, he jumped, so the Homsi gave the Lebanese the $50 he owed.

The Lebanese said, "I can't take this,you're my friend. I have to admit, I already saw this on the 5 o'clock news, so I can't take your money." The Homsi replied, "Well, so did I, but I never thought he'd jump again!"

She was Soooooooo Blonde

2006-01-17T00:02:00.000+03:00

She was Soooooooo Blonde

* She thought a quarterback was a refund.
* She thought General Motors was in the army.
* At the bottom of an application where it says "Sign here:" she wrote "Sagittarius."

She Was Soooooooooooooo Blonde...
* She took the ruler to bed to see how long she slept.
* She sent a fax with a stamp on it.

She was Sooooooooooooooooo Blonde...
* She tripped over a cordless phone.
* She spent 20 minutes looking at the orange juice can because it said "Concentrate."
* She tried to put M&M's in alphabetical order.

She was Soooooooooooooooooooo Blonde...
* She studied for a blood test. * She sold the car for gas money.
* When she missed bus #44 she took bus #22 twice instead.
* When she went to the airport and saw a sign that said, "Airport Left," she turned around and went home.

She Was Sooooooooooooooooooooo Blonde...
* She thought that she could not use her AM radio in the evening.
* She had a shirt that said "TGIF," which she thought stood for "This Goes In Front."

AND MY PERSONAL FAVORITE: She is sooooooooooooooooo Blonde... * She thinks Taco Bell is the Mexican phone company.

كمشــــــــــــــــــــــــــــــــــــة نكت

2006-01-16T23:49:00.000+03:00

واحد محشش شاف نافوره جاب سباك

*****
محشش أتصل بمكتب سفر ..قال كم تستغرق رحلة
الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه

.. قال طيب
شكرا

*****

محشش بسأل محشش ثاني اليوم السبت ولا الاحد،
قاله لأ اليوم الأثنين، قاله : ول مع بعض

*****
محشش شغال في فرن ، لما يشتغل بيشلح ساعتو
سألوه ليه: قال : عشان الدقيق ما يعاكس الدقيقة

*****
مرة 3 ، عربي وانجليزي وياباني..واقفين ع جبل
.. العربي حكى مرحبااا .. رد الصدى ــبااااااا
.. الانجليزي حكى هالووو..رد الصدى ..ــوووووووو..
الياباني حكي ايتشي هوان .. رد الصدى: عيد
ما فهمت

*****
مرة في واحد غبي مش فالح في دراسته فأبوه
قال تنستفيد من الولد و بشغله في هالدكان
. فأول يوم اشتغل فيه الولد في الدكان ما باع
منها ولا اشي . فأبوه نصحه وقاله اتلحلح مع
الزباين مثلا اللي بده ببسي ومافي اعطيه
كولا و هكذا دواليك .
فتاني يوم قعد الولد في الدكان فأجاه حج و
سأله : في عندك ورق تواليت ، فرد الولد عليه
: لا يا حجي بس في عنا ورق قزاز (صنفرة).....

طفايلة مع الاعتذار و كل الاحترام

2006-01-09T23:37:00.000+03:00

طفيلي باع النوكيا اللي معاة بعت لصاحبة مسج لا تتصلي على النوكيا لاني بعتة اتصلي على الاريكسون الجديد

******

هيلوكبتر وقعت بالطفيله على مقبرة, انتشلو 600 جثه والبحث مستمر

*****

طفايلة مخترعين صاروخ والعالم كله خايف منهم, ليش؟مسمينو وين ما طاح يطيح

*****

تنين طفايله دخلو كلية الطب, تخرجو واحد محامي والتاني محاسب

*****

مؤذن طفيلي طردوه من الاوقاف ليش؟ كل ما يخلص أذان بقول مع تحيات خالد الطفيلي

*****

طفايلة اثنين ماشيين في الطفيلة و الدنيا كابسة مطرمر واحد بسيارته طرطشهم فالاول بحكي للثاني اتطلع هالحيوان لو انا في عمان كان صاحب السيارة وقف و اخدنا عندو عالبيت و شلحنا اواعينا و غدانا و احنا مروحين اعطانا عشرين دينار.رد الثاني حكالو عن جد بتحكي ليش صارت معك رد الاول حكاله لأ يا حمار صارت مع أختي

*****

طفيلي طلب يتعين في مجلس الوزراء .. قالولو انتا اهبل؟؟ قال: يعني لازم هالشرط؟؟؟

*****

واحد طفيلي شاف سيارة مكتوب عليها: احذر الدهان فكر شوي, بعدين حكى: ااااااههههههه ازرق

*****

جميد بصل طبيخ حمار بقرة بهيم نوم لوح غباء ...... طفيلي بعيدو برمجتو

*****

طفيلي قاعد بصلي سمع إثنين بمدحو بصلاته قام قطع صلاته وقلهم هاظ ولسا مش متوضي

*****

سالو طفيلي : شو الطير اللي يبدا اسمه بحرف الكاف؟قال: كنتاكي

*****

طفيلي بدو يلعب مع مرته على شط العقبه زي الاجانب, ركضت مسكها في القطرانه

*****

حوار بين طفيلي وابنه:يابا شو هاي ؟

الاب:خوخ اسود

الابن:طب ليش لونها زهري؟

الاب: بعدها خضرا

*****

طفيلي فتح محل خلويات.التسعيرة من طفيلي الى طفيلي 6 قروش ومن طفيلي الى اردني 9 قروش ومن طفيلي الى فلسطيني لا يمكن الاتصال به

*****

طفيلي خطف سلطيه بسيارة صارت تصرخ, قالها بتسكتي ولا بنزلك؟؟!!!!! قالت لا خلص بسكت

*****

شاعر طفيلي: دخلت الحمام ومعايا ابريقي ..... يا كاكا اطلعي نشفتي ريقي

*****

طفيلي سال بياع: عندك تيلفزيونات ملونه؟ قال عندي! قاله: طاب هاتلك واحد اصفر

*****

طفيلي مرته ولدت بعد شهر من زواجهم! الناس قالوله كيف؟!! قال هااااا بلشنا حسد

*****

طفيلي بسال جاره: شو صار بالمصارعه امبارح؟؟قال : لو ما طفيت التيلفزيون كان ذبحو بعض

*****

طفيلي لغى عرسه, ليش؟الكروت تسربت

*****

طفيلي بيسال: الحين اللي مات, الحريري ولا رفيقه؟؟؟

*****

طفيلي قال لخطيبته: بس ازمر انزلي, قالت : ياييييييييييي جيبت سيارة, قلها لا جبت زميرة

*****

طفيلي مسوي حاله ابن عز, سالوه وين درست الثانوي؟؟؟ قالهم في الشيراتون

*****

طفيلي عنده ارق, قاله صاحبه عد للالف بتنام, وصل 500 نعس, قام غسل وجهه وكمل

*****

محشششششششششش

2006-01-09T23:16:00.000+03:00

محشش يحكي لصاحبه راسي من الصبح يضرب علي قاله بسيطه رن عليه وسكر

*****

شيخ محشش خطب بالناس الجمعه وراح عالبيت راحو الناس لبيته العصر قالوله: قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي, قلت صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي, اما ابو جهل باع بلال بخمسين مليون لبرشلونه هذه كبيرة

*****

محشش اتصل على ناس قال: بيت أحمد؟ قالوا: لا ، قال: وليش بتردوا؟؟

*****

واحد محشش فتح باب الثلاجة لقى الجلو يهز قاله لا تخاف بشرب ميه

*****

فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله

*****

دكتور بسأل محشش بطلع معك الضغط ؟؟ قله مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي

*****

محشش علق قميصه و قعد عالكرسي بعد شوي وقع القميص حكى الله ستر ما كنت فيه

*****

محشش بحكي لصاحبه المحشش: تخيل تصحى من النوم تلاقي حالك ميت؟ قاله: والله بنتحر

*****

شاهر وساري
سامر وفادي
عامر وشادي
ماهر وهادي

محشش بيحاول يغني صابر وراضي

******

الاردن حلو...الاردن غني... انا بحب الاردن ...الاردنيين بيحبوني
فلسطيني محشش

*****

محشش شاف واحد فوق عينه شامه, قله بشرفك هاي عين ولا غين

*****

جاجة

2006-01-08T17:56:00.000+03:00

جاجة كانت تدوَر على اكل بالمزرعة ما لاقت شافت الحشيش اللي بياكل منه الخروف صارت تاكل شافها

المزارع و زعل و عشان يعاقبها نتف ريشها كله و رماها بالقفص و سكر عليها

مر الديك من جنبها

اتطلع عليها و قال:دعارة؟

قالتله: لا حشيش

Snickers

2006-01-08T17:47:00.000+03:00

في مجموهة عجايز طالعين رحلة في باص اجت وحده منهم واعطت الشوفير كمشة فول سوداني وراح

انبسط الشوفير وكيف بعد اشوي الا العجوز نفسها راجعة بكمشة تانيه صهلل الشوفير وصار يقرط فيهن رجعت نفس العجوز كمان مرة ومعها كمان كمشة فقلها الشوفير ليش مغلبة حالك يا حجة هاتيهم مرة وحدةقالتلو مهو احنا كاعدات ابنوكل سنكرز ورى وهظول كاسيات على اسنانا

Santa Goes Beirut

2006-01-07T00:48:00.000+03:00