طفايلة كمان و كمـــــــــــــــــــــــــــــــان

مرة اثنين طفايلة
ماشين في الشارع شافو قسيس الكنيسة بعرج
حكولو خير يا قسيس مالك ؟؟ قالهم مبارح وقعت
في البانيو ! حكولو لا والله سلامتك , وراح
... إلا الطفيلي بحكي لصاحبو شو هو البانيو
؟؟ قالو شو بعرفني شايفني مسيحي ؟؟

********
- ليش الطفايلة ما
بيلعبو تركس برمضان؟ لانه شيخ الكبة طالع
عمرة....
*********
مرة طفيلي اشترى
قميص زّّّّّّر اول زرار وترك الباقي ليش؟
بيفكرهن سنتر لوك
********
- مرة واحد طفيلي
راح يخطب وحده ، ولما طلبوها من أهلها قال
لهم أبوها البنت لسه بتدرس ، قال الطفيلي
طيب بعد نص ساعة بنرجع
********
مرة سبعة طفايلة
سموا حالهم الشجعان الثلاثة
********
رقاصة راحت الطفيلة
تحي سهرة، رجعت مطبشة ليش ؟ كانوا يرموا عليها
دنانير حديد
********
- ليش الطفايلة لما
بحكوا تليفون بلبسوا جزمة؟؟ عشان ما يخبصوا
بالحكي
*********
- مرة طفيلي سمع إنه
جرة الغاز بتهرب، وصاها على تلفزيون
*********
.طفيلي سمع انه الجزر
بقوي النظر، قام اشترى كيلو وضل يطلع عليه
*********
طفيلى حيران وبيسأل
امه: ماما ماما بس يكبروا اصحابى مع مين بدى
ألعب
*********
- مرة واحد طفيلي دخل
المسجد سأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ:
لنا جميعا، الطفيلي: أنا بدي أبيع حصتي
*********
- طفيلي مسمي ابنه
مفتاح, ضاع ما زعل ليش...؟ مسمي اخوه سبير
**********
- في مرّة واحد طفيلي
نسي مفتاح سيارته بالسيارة اجو الشباب فتحولو
ايّاها بسلك قام عمل نسخة عن السلك
**********
- في واحد طفيلي راح
للدكتور بعد الفحص حكالوا الدكتور في عندك
سرطان بالمخ صاح الطفيلي: الله اكبر من وين
اجاني المخ
**********
- مره واحد طفيلي
بدو يخوف ابنه الصغير........ حرق وجهه
**********
مرة واحد طفيلي مع
خطيبتو و فجأة انقطعت الكهرباء فحكت خطيبتوا
هذة فرصتك فراح بسرعة وخبا البزر بجيبته
**********
طفيلي أكل مكعبات
ماجي, صابو مغص. سألو الدكتور شو أكلت؟ قال:
توفي أبو ديك
**********

- مرة بن لادن بحكي
لواحد طفيلي : انا ما خرب علي إلا حلف الشمال
! حكالو يا زلمة إنت غشيم عن أهل إربد

حفـــــــــــــــــــــــــــــــلة عـــــــــــــــــــــــــــــــــــــرس

دعي رجل لحضور حفل زفاف في احد الفنادق ، وعندما وصل الي باب الفندق
وجد بابان باب مكتوب عليه خاص باقارب العريس والاخر مكتوب عليه خاص باقارب العروسة
فدخل من الباب المكتوب عليه اقارب العريس ،
بعدها مشي خطوات فوجد بابان
احدهما مكتوب عليه خاص بالسيدات والاخر مكتوب عليه خاص بالرجال ،
فدخل من باب الرجال ومشي خطوات ،
فوجد بابان باب مكتوب عليه لمن يحمل هدية والاخر لمن لا يحمل هدية
وبما انه كان لا يحمل هدية فقد دخل من باب من لايحمل هدية
ومشي خطوات
فوجد نفسه في الشارع .

انشـــــــــــــــل عرظـــــــــــــــــــــــــــــه

واحد راكب بسفينةاجى عليه شوية موج قلبلوا السفينة، وغاب عن الوعي صحي، لقي حالوا بجزيرة، وحوليه 10 من اكلي لحوم البشراتطلع بالسما وقال: انشلّ عرظي!!!!؟

اجاله صوت من فوق بحكيلوا: لأ!!!! انت ما انشلّ عرظك

الزلمة: طب طنيب على ولاياك تساعدني، شو الحل؟

الصوت: شايف هظاك الزلمة اللي قاعد بالنص، وحواليه حرس وجواري والكل بيخدموا؟قوم الطشوا كف عا قد ما الله يعطيك

والله الزلمة ما كذب خبر، نط بسرعة وركاض نواحي الزلمةحاولوا يمسكوه بس انوا!! حلاوة الروح يابا المهم، وصل عند الزلمة، وسلخوا خماسي لوحو لوح!!!

،اجالوا الصوت مرة ثانية: اهها! هسه بقدر اقلّك انوا انت انشلّ عرظك

فـــــــــــــــــــــــــــــــــــيل و نمـــــــــــــــــــــــــــــلة

انتهى اللقاء بين فريق الفيله والنمل بفوز فريق النمل بعشرة أهداف مقابل لاشي . وبعد نهاية المبارة سأل أحد المذعين أحد لاعبي فريق الفيله قائلا : ماهي أسباب الهزيمة ؟ قاله: بيكسروا ولاد الكلب

******

فيل اتجوز نملة خلفو فيل بمشي ع الحيط

******

ليش النملة فسخت خطبتها من الفيل؟
طلع نملنجي )

*****

كان في فيل في غرفة العمليات والنملةعم تتمـشى بالكيريدور ، لـيش ؟؟؟
حتــى تتبرعلوا بالدم !!

******

شو الفرق بين رجل الفيل و رجل النملة؟ رجل الفيل بتنمل بس رجل النملة ما بتفيّل

تشكيلة رائـــــــــــــــــــعة للسن المحير

مره جماعه من الطفايله الاذكياء وهم أكبر رتبه من الطفايله راحوا الملك وقالوا له يا ملك الناس كلها بطلع علينا نكت,,,, فقال لهم الملك إ،ا بسألكم سؤالين إذا جاوبتوهم راح أخلي الناس تبطل تنكت عليكم,,,,, فقال لهم

السؤال الأول من فاز بمعركة بدر المسلمين ولا قريش .,,, فقالوا المسلمين,,, قال لهم الملك ممتاز الجواب صح,,,, أما السؤال الثاني من فاز بكأس العالم 98 فرنسا ولا البرزيل,,, فقالوا فرنسا .,,, قال لهم ممتاز هي إنتوا جاوبتوا صح ,,,, فقام واحد من الأذكياء الطفايله وقال للملك:- أفهم من كلامك يا سيدي أن قريش والبرزيل بدهم يلعبوا على الثالث والرابع

********

فيه واحد محشش انفجرت عنده الزايدة أتـــــــــهم بــــــــــن لادن

******

محشش اشترى فراري وطلع فيها قالولوا سريعه كثير فبعد ما مشي ابو خمس دقايق فتح الراديو ولا البنت بتقول هنا لندن فقال يلعن ابو السرعه

*****

في محشش واقف عند الة بيع بيبسي 24 ساعة بحط مصاري و بنزله البيبسي ..سألوه الناس و بعدين ما بدك تروح؟ قال :طول ما انا بفوز بدي اضل العب

******

اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى

******

بخيل ركب تكسي بالطريق صار معهم حادث.... والسيارة بتقلب والخليلي بصرخ..............طفي العداد طفي العداد..

*****

بخيل دق على ابنه بالحمام. قالوه: لا تسحب السيفون انا داخل بعدك

*****

من هنا و هناك...يعني نكت ململمة

- مدرس سأل طالب : كم عمر أبوك ؟ .. قال الولد: والله ما بعرف ، بس هو من زمان عنا !

*****
- غبي عمل عملية .زايدة ..نجحت ..راح عملها مره ثانية !

*****
- في محشش بالمطار معاه بودرة .. قالوله : الجمره الخبيثة ؟! .. قالهم : يا جماعة صلوا على النبي .. مخدرات !

*****
- نذل حطوه مدير مدرسة المعوقين .. حط أول حصه قفز الحواجز !

*****
- محشش دخل لقى إمه مولعة فيها النار .. قالها: منورة يا حجة !

*****
- مجرم انقبض عليه محشش . سأله الضابط: انت وين ساكن ؟ قاله : مع أخوي .. قال الضابط: وأخوك وين ساكن

؟ قال: ساكن معي .. قال الضابط : انت و أخوك وين ساكنين ؟ قال : مع بعض !!

*****

- محشش قاعد يبكي بالمستشفى .. سألوه : خير انشالله ما فيك شر .. قال: لا الحمدلله بس الوالد متوفي شوي !!

*****
- صعيدي معزوم على عيد ميلاد . بس خلصوا قال : يا جماعة .. علي الطلاق بكرة عيد ميلادكم عندي !

*****

- واحد بياكل علكه اول مره .. حلف ما ينام الا لما تخلص !

*****

- واحد أحول رجع أبوه من السفر .. باس الشنطه وحمل أبوه !

*****

- عصبي و عصبيه جابوا ولد . بس اجا يطلعوا الدكتور قال الولد : ابعد أحسنلك انا بطلع لحالي !

*****

- محشش كان أبوه بيعلمه يسوق السياره .. قاله أبوه : لف على اليمين .قال : ليش ما تلف انت ؟! مو شايفني مشغول وبسوق !!

*****

- واحد محشش بيسأل صاحبه : ايمتى انولدت ؟ قاله يوم الجمعة .. قال المحشش لاااا .. شايفني غبي ما بعرف انه يوم عطلة !

*****

غبي قال له ابنه: بابا رخصتي انتهت مدتها .... قال ابوه: اكيد من كثر ما بتلفلف في الشوارع

*****

صعيدي رمى على حبيبته ورده, مــأتت..!!!ليش..!! نسى يشيل الورده من المزهرية

*****

في واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : شو حشيش ما حشيش

******

طفيلي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب

******

آل كان في واحد حشاش مسكتوا الشرطة قالوا له إركب بالسيارة قال لهم لا شكراًٌٌَُ بيتي قريب
*****
محشش صدم عمود كهربه قال الله يلعن شركة الميه ما شافو يحطو عمود التلفون إلا هون

******

في بخيل أنحرق بيته أتصل على الدفاع المدني دقه وحده وسكر

*****
في مرة واحد بشع كثير كثير كثيرجاي يطلب ايد بنت من ابوها قالوه يا عمي انا زلمه عصامي.. يعني عملت حالي

من لا شيءفقاله الزلمه والله عرفت انا قلت اكيد هاي مش خلقه الله

******

انترنـــــــــــت من ايــــــــــام الجـــــــــــــــــاهلية

مرحباً يا ابا لهب
سلاااام يا ابا جهل .. كيفك هذا المساء
اين انت يا ابالهب لا اراك في "عكاظ كوفي نـــت " هذه الايام؟؟؟
انا لم ابرح خيمتي منذ ايام يا صاح ..
ولماذا ...
تبا لكمبيوتري دخله فيروس من النوع الدينصوري وضرب اللوحة الام وقمت بتغيرها من عند وكالة مسيلمة الكذاب
لو قلت لي لكنت قد اتيت معك لانني اعرفة فهو ابن حارتنا ... ثكلتك ام جدة الي جابوك
ولكن قل لي .. هل سأل علي أحد في " دار الندوه او عكاظ كوفي نت " يا ابــا جهل؟؟ ..
نعم يا صاحبي..سألت عنك عبسه بنت جرير .. وجدناها اتت ببعيرها وتقول بانها قلقه عليك لانك لم تفتح "الماسنجر " منذ مده ..
عبسه بنت جرير؟؟ تلك الفتاه الشمطاء ..تباً لها ..انني اكرهها .. دائما ما تضع لي " اغنــــــور " كانها تلعب معي طيري . ومن ايضاً سأل عني ..؟؟؟
سأل عنك أناس كثرون في " ياهو تشات . ثكلتك امك ...ان لك شعبيه كبيره يا ابا لهب .
لن اتأخر عليهم ..قل لهم سأكون " اون لاين "..بعد ما انتهي من الورشة لان بها فرسي واعمل لها " التشييك .. ووغيار الزيوت ..
حسناً حسناً يا صديقي .. سأذهب لأشاهد بعض المواضيع في غروب أبو ربحي.. سي يو .....
انتظر قليلا ولكن مضارب بني عبس كم عندهم من المجموعات الكثيرة .. ولكن ابدا لن تتفوق على مجموعة أبو ربحي...
تشاو يا ابا جهل ...
اوكي براحتك تشاو ياحبيبي

اييييييييييييييييييييييييييييييييه دنبا

الأول : كيفك يا زلمة وكيفو ابوك انشالله تحسن

التاني : انا ماشي حالي الحمد لله بس الوالد عطاك عمرو

الأول :العمر إلك, حسب علمي بعرف كان عندو القلب يالله الله يرحمو

التاني :بس والله ما مات من القلب

الأول : كيف توفى

التاني : الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير مرة طلع عالبلكون ما شاف الحفة وقع وبتعرف بيتنا تالت طابق

الأول: له له على هالموتة ، يا سيدي بكل الأحوال الله يرحمو

التاني : والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لتحسن

الأول :لكان كيف توفى

التاني : صار يحمل عكازة ومرة عم يقطع الطريق وقام سيارة مسرعة خبطتو

الأول : له له الله يرحمو

التاني : ربك رحيم كان فيه جار إلنا حطو بالسيارة ولحّـقو عالمستشفى بس النزيف الداخلي كان رهيب

الأول : الله يرحمو بكل الأحوال

التاني : بس سفرناه على اسبانيا وضلينا شي 6 أشهر عم نعالجه فيها والحمد لله تحسن

الأول : طيب كيف مات

التاني : صار معو فشل كلوي حاد وصرنا ندّور على متبرع كلية وتأخرنا يازلمة وصار معو تسمم

الأول : الله يرحمو على كلٍ ارتاح

التاني : والله بالصدفة إجا شخص بيعرفو من زمان تبرعلو بالكِلية بآآآآآآآآخر نفس..

الأول : لكان كيف مات

التاني :والله مرة بالبيت وهو قاعد ما انتبه عالغاز احترقت الشقة وهو لحالو فيها

الأول : يالطيف على هالموتة ما أبشعها الله يرحمو

التاني :بس والله جارنا الله يجزي الخير كسر باب البيت ولحّـقو
بآآآآآآآخر لحظة.. الأول

:لك فهمنا دبحتني يا زلمة لكان كيف مات

التاني : والله اضطرينا نطخوا