كابتن

في الطائرة. بعد الإقلاع الكابتن يرحب بالركاب ويقدم لهم بعض‏المعلومات

وفجأة يصرخ مذعورا: آخ.. شو هادا! العمى.. ولي.. رحنا

‏يحل صمت ثقيل في الطائرة

ثم يسمع صوت الكابتن مرة أخرى وهو يقول: أنا‏آسف
‏بس المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي

. لو تشوفوا شو صار ببنطلوني‏الأبيض من قدام
‏فزعق أحد الركاب:تضرب ببنطلونك

.. لو تشوف شو صار ببنطلوني من ورا

شفيقة يا راجل!!!

مجموعة نسوان راحوا رحلة على لبنان
ورجعوا بعد ثلاثة أيام. فقامت واحدة توصف لزوجها اديش انبسطوا في لبنان.

قالت له: أول يوم وصلنا على بيروت. ياإلهي شو حلوة بيروت.

دورنا بالحمرا وبرج حمود ورحنا على التلفريك بجونية ..

يا إلهي شو انبسطنا. آخر النهار رجعنا ع الفندق تعبانين كتير.

اتحممنا وجهزنا حالنا للنوم وإذ عصابة إجت علينا. اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.

العمى؟ قال الزوج لنفسه. إي وبعدين.

والله نمنا هديك الليلة.

تاني يوم. أخدونا ع الجنوب. يا إلهي شو حلو الجنوب.

شعب بطل. استقبلونا أحلى استقبال.

رحنا على صور وصيدا وعلى النبطية. ووصلنا للحدود وضربنا حجر على الإسرائيليين.

وآخر النهار رجعنا على بيروت ع الفندق.

يا إلهي شو كنا تعبانين. تحممنا ورحنا حتى ننام.

وإذ إجت عصابة. اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.

العمى؟ كمان؟ شو هالحكي

هذا اللي صار.

المهم تالت يوم رحنا ع طرابلس ودورنا واشترينا من سوق البالة

ورحنا ع البحر الخ..

وآخر النهار كما رجعنا ع الفندق وإذ العصابة إجت اغتصبتنا كلنا إلا شفيقة.

فار دم الزوج وصرخ. العمى كل يوم؟ كل يوم بيغتصبوكن إلا شفيقة؟

شو قصة شفيقة؟ ليش ما اغتصبوها؟

فأجابت الزوجة: والله هي ما رضيت.

Adam & Eve

Just checking

After Adam had stayed out very late for a few nights, Eve becomes upset: "You are running around with other women!"
"Er -- you are the only woman on earth. Are you not being a bit unreasonable?"
Eve apparently does not think so. The quarrel continues until Adam falls asleep -- only to be woken up by being poked in the chest: "What do you think you are doing?"

"Counting your ribs."

Blondes..Blondes..and more blondes

ASTROLOGY

Two blondes living in Oklahoma were sitting on abench talking........and one blonde says to theother:" Which do you think is farther away..........Florida or the moon?" The other blonde turns and says"Helloooooooooo, can you see Florida.......?????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
CAR TROUBLE

A blonde pushes her BMW into a gas station. Shetells the mechanic it died. After he works on it for afew minutes, it is idling smoothly. She says, "What's the story?" He replies, "Just crapin the carburetor". She asks, "How often do I have todo that?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

SPEEDING TICKET

A police officer stops a blonde for speeding andasks
her very nicely if he could see her license. Shereplied in a huff, "I wish you guys would get your acttogether. Just yesterday you take away my license andthen today you expect me to show it to you!??~~~~~~~~~~~

KNITTING

A highway patrolman pulled alongside a speeding caron thefreeway. Glancing at the car, he was astoundedto see that the blonde behind the wheel was knitting!Realizing that she was oblivious to his flashinglights and siren, the trooper cranked down his window,turned on his bullhorn and yelled, "PULL OVER!" "NO!"the blonde yelled back, "IT'S A SCARF!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
BLONDE ON THE SUN

A Russian, an American, and a Blonde were talking one day.The Russian said, "We were the first in space!" The American said, "We were the first on the moon!" The Blonde said, "So what? We're going to be the first on the sun!"The Russian and the American looked at each other and shook their heads."You can't land on the sun, you idiot! You'll burn up!" said the Russian.To which the Blonde replied, "We're not stupid, you know. We're going at night!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

IN A VACUUM

A blonde was playing Trivial Pursuit one night. Itwas her turn. She rolled the dice and she landedon Science & Nature. Her question was, "If you are in avacuum and someone calls your name, can you hear it?"She thought for a time and then asked, "Is it on or off???

~~~~~~~~~~~~~~~~~`


FINALLY, THE BLONDE JOKE TO END ALL BLONDE JOKES!

A girl was visiting her blonde friend, who had acquired two new dogs, and asked her what their nameswere. The blonde responded by saying that one wasnamed Rolex and one was named Timex. Her friend said,"Whoever heard of someone naming dogs like that?""Helloooooo," answered the blond. "They're watch dogs.

جوكس

حمار شارد من الطفيله على الكرك وقفوه الكركيه وسألوه مالك شارد؟ قال: الطفايله نازلين ذبح بكل الطيورقالوله

انت حمار شو دخلك؟ قال هات فهم الطفايله هذاالكلام

******

من طير جارح لحمار سارح....من نسر غاير لتيس داير.... من صقرفاكح لكلب نابح... حدد موقعك

اثنين طفايله مخابرات

******

لاتبكي إذا ضاع العدل وإنهدرت الحقوق, إبكي إذا أجاك إسهال وأنت في السوق

*****

طفيلي طايف بالعمره بالعكس سألوه مالك: مالك؟ قال زايد شوط وبدي أمسحه

*****

طفيلي يقول لصاحبه:شومال الوالد من أول ما توفى بطلنا نشوفه؟؟

*****

طفيلي قاعد بجنب ملكة جمال العالم قالتلو بوسني:قالها: لا طفيلي

*****

نذل فتح بقاله كتب على الكلوركس مضاد للحموضه, وعلى الفلاش شامبو ضد القشره,وعلى مية النار مرطب للوجه, وعلى سم الفئران حلاوه إم أند أمز, وعلى الصمغ معجون أسنان, وكتب على لصقة الاسد فوطه نسائيه

******

حمد قريع طلق مرته ليش؟؟؟لانه بعد ما شرب قالتله: هنيه

*****

واحد سأل شيخ: كنت صايم ومتوضي وبوست مرتي إيش أعمل؟قال: قديش صارلك متزوج؟ قال: 13 سنه, قله:

عادي كانك بايس أخوك

******