منوعات

خليلية قالها أبوها إجاكي اخو صغير
قالت بالله عليك ما تقول لأمي خليها مفاجئة

مره واحد طفيلي بسأل لبنانية انت شو دلعك وانت زغيرة?
قالت سوزي , انت؟
قال ابو خنانة

مره طفيلي بيسالوه شو اصعب موقف مر عليك ?
فقال:العبدلي

دكتــــــــــــور.....الحقني

دكتور بيطرى بيتقدم لعروسة سألوه هل انت دكتور معروف؟

رد:مفيش حمار فى البلد مايعرفنيش

&&&
الطبيب النفسي: ... و عندك قرايب؟ أهل؟

المريض: أخ توأم. الناس كانو دايما يخربطو بيننا، و كان كل ما هو يعمل غلطة يتهموني انا فيها.. بس انا انتقمت منه الاسبوع اللي مضى

الطبيب: كيف؟

المريض: انا متت الاسبوع الماضي بس هم دفنوه

&&&
هو: من اول يوم شفت فيه ضحكتك، تمنيت لو تيجي تزوريني

هي: باغراء) .. يا لئيم .. باين عليك تبع نسوان

هو: لا .. انا دكتور اسنان

&&&
المريض: بدي دوا ضد الدودة

الصيدلي: للاطفال و لا للبالغين؟

المريض: و شو بيعرفني قديش عمر الدودة؟

&&&
الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم

المريض: هجري و لا ميلادي ؟

&&&

مريض لدكتور نفسي: الحقني يا دكتور... انا بشوف الاشياء اللي حتحصل في المستقبل

الدكتور: اي لا... و متي بدت هالمشكلة معك؟

المريض: الخميس الجاي

&&&
المريض حامل علبة فيها حبوب و داخل على الدكتور

المريض: يا دكتور انت وصفتلي هالحبوب عشان اصير قوي

الدكتور: اه، شو ما جابو نتيجة؟

المريض: لسه ما بعرف والله، لانه ما فيّ حيل افتح العلبة

&&&
الحقني يا دكتور... نظري صاير ضعيف كتير، باين لازمني نظاراتـ

و انا بحكي هيك برضه، انا صحيح لابس روب ابيض بس هذه ملحمة هون مش عيادة

&&&

المريض طالع من غرفة العمليات يركض

وقفته مرته و سألته: خير مالك؟ ليش هارب من غرفة العمليات؟

قالها: الممرضة قالت: لا ترتبك و خليك هادي، العملية بسيطة و اكيد رح تتم بنجاح.

ردت عليه مرته: هذا اشي المفروض يطمنك.

قالها : الممرضة كانت تحكي هالحكي للدكتور الجراح مش الي

&&&

لمريض: مشكلتي يا دكتور انه الكل بيتجاهلني

الدكتور: اللي بعده

&&&

الدكتور: عندي الك خبر مفرح، مدام فوزية

فوزية: مادموزيل فوزية، لو سمحت

الدكتور: عفوا،.. عندي الك خبر عاطل، مادموزيل فوزية

&&&

عجوز عمره 80 سنه بيقول للدكتور: انا بدي اتجوز الاسبوع الجاي

الدكتور سأله: و قديش عمر العروس؟

قاله: 18 سنه

الدكتور: بس لازم تعرف انه اي مجهود في ليلة الدخلة ممكن يكون مميت

العجوز: و الله الاعمار بيد الله، اذا ماتت بتجوز غيرها

&&&

المريض: ها يا دكتور.. شو العلاج؟

الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت و تعمل كم حمام طين

المريض: بالك هذا بفيد؟

الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض

&&&

مرة دكتور تحليل امة ماتت قال تحاليلي ياما

&&&

مريض راح لدكتور نفسي و قاله: يا دكتور انا كل يوم بشوف حلم مرعب و بقوم من النوم حالتي حالة , بشوف في الحلم حماتي مع وحش مرعب لو تشوف هالعينين الحمر طالع منهم شرار و هالاظافر الطويلة و هالشعر المنكوش

الدكتور: ول ول ول .. يا سـاااااتر شو هاظ؟

المريض: ابييي هاظا كيف لو اوصفلك الوحش؟؟

&&&

أم و بنتها اللي عمرها 19 سنة دخلوا عند الدكتور ..

الدكتور قال للبنت : لو سمحتي اكشفي عن صدرك عشان الفحص

الام قالتله: انا المريضة يا دكتور مش بنتي

الدكتور: أها .. طيب افتحي ثمك و قولي آه

&&&

الدكتور للمريض: عندي الك خبر كويس و خبر عاطل .. شو بتحب تسمع بالاول؟

المريض: الخبر الكويس طبعا

الدكتور: المرض اللي اكتشفناه فيك رح نسميه باسمك

&&&

Magician

Howard picked up an attractive woman who flagged down his car in a seedy part of town.

He asked her what she did for a living. She told him, with a wink, that she was a magician.

"No way," he scoffed. "Prove it!"

So she touched him on the knee and he turned into a motel.

Look it up!

A panda walks into a restaurant, sits down and orders a sandwich.

After he finishes eating the sandwich, the panda pulls out a gun and shoots the waiter, and then stands up to go.
"Hey!" shouts the manager. "Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!"

The panda yells back at the manager, "Hey man, I am a PANDA! Look it up!"

The manager opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree-dwelling marsupial of Asian origin, characterised by distinct black and white colouring. Eats shoots and leaves."

REAL NEWSPAPER ADS

FREE YORKSHIRE TERRIER.
8 years old. Hateful little dog. Bites.

FREE PUPPIES:
1/2 Cocker Spaniel, 1/2 sneaky neighbor's dog.

FREE PUPPIES...
Mother, AKC German Shepherd. Father, Super Dog...able to leap tall fences in a single bound.

FOUND DIRTY WHITE DOG. Looks like a rat .... been out a while. Better be a reward.

COWS, CALVES: NEVER BRED.
Also 1 gay bull for sale.

NORDIC TRACK $300 Hardly used, call Chubby.

GEORGIA PEACHES California grown - 89 cents lb.

JOINING NUDIST COLONY! Must sell washer and dryer $300.

WEDDING DRESS FOR SALE .
WORN ONCE BY MISTAKE. Call Stephanie.

AND THE BEST ONE:

FOR SALE BY OWNER:

Complete set of Encyclopedia Britannica, 45 volumes.
Excellent condition. $1,000 or best offer.
No longer needed, got married last month.
Wife knows everything.

An Arab & a Jew

An Arab needed a heart transplant, but prior to the surgery the doctors needed to store his blood in case the need arises.

Because the gentleman had a rare type of blood, it couldn't be found locally. So the call went out to a number of countries.

Finally, a Jew was located who had similar type of blood. The Jew willingly donated his blood for the Arab.

After the surgery, the Arab sent the Jew as appreciation for giving his blood, a new Rolls, diamonds, Lapiz Lazuri jewellery, and a million US dollars.

Unfortunately, the Arab had to go through a corrective surgery once again.

His doctor telephoned the Jew who was more than happy to donate his blood again.

After the second surgery, the Arab sent the Jew a thank you card and a jar of Almond Roca Sweets.

The Jew was shocked to see that the Arab this time did not reciprocatete the Jew's kind gesture as he had anticipated.

He phoned the Arab and asked him why he had expressed his appreciation in not so generous manner. The Arab replied "Habibi, now I have Jewish blood!"

at Heathrow Airport

An Israeli lands at Heathrow Airport. As he's going through customs, he's asked: "Occupation?"
He answers "No, no, just tourism!”

Practical application

He's teaching her arithmetic,

He said it was his mission,

He kissed her once,

he kissed her twice

And said, "Now that's addition.

***

"As he added smack by smack

In silent satisfaction,

She sweetly gave the kisses back

And said, "Now that's subtraction.

***

"Then he kissed her, she kissed him,

Without an explanation,

And both together smiled and said,

"That's multiplication.

***

"Then Dad appeared upon the scene

andMade a quick decision.

He kicked that kid three blocks away

And said, "That's long division!"

Beer for everyone!

A man walks into a bar and says to the bartender: "Beer for me, beer for you, and beer for everyone in the bar right now." He downs it quickly, and then starts walking out of the bar. "Hey, what about the payment?" yells the bartender.

The man shrugs, says that he has no money.

Furious, the bartender beats the man as hard as he can, then throws him out into the street.

The next evening the same man walks again into the bar and says to the bartender: "Beer for me, beer for you, and beer for everyone in the bar right now." Okay, thinks the bartender, He can't possibly be stupid enough to pull the same trick twice, so tonight he must have the money.

And so the bartender pours out the beer for everyone ... and again the man downs it quickly, and then starts walking out of the bar. "Hey, what about the payment?" yells the bartender. Once again the man shrugs, says that he has no money. Furious, the bartender beats the man as hard as he can, then throws him out into the street.

The next evening the same man walks again into the bar and says to the bartender: "Beer for me, and beer for everyone who is now in the bar.""What," asks the bartender sarcastically, "no beer for me this time?""No," answers the man, "you get violent when you drink."

فؤاد و اليانصيب

يوم من الأيام توجه فؤاد إبن المدينة إلى الريف وإتفق مع فلاح وإشترى حمارا بمئة دولار،على أن يستلم منه الحمار في اليوم التالي

.
في الموعد المحدد للتسليم أتاه الفلاح وقال :
عندي خبر سيء. الحمار مات "
أجابه فؤاد : " بسيطة ، رجعلي مصرياتي ".
قال الفلاح : " بس أنا صرفت المصاري ".
فؤاد : " كمان بسيطة ، بآخد منك الحمار الميت ".
سأله الفلاح : " وشو بدك تعمل بالحمار الميت ؟ ".
فؤاد : " بدي أعمل عليه سحب يانصيب ".
الفلاح : " معقول تعمل سحب يانصيب على حمار ميت؟!".
فؤاد : " إيه ليش لا، أنا ما راح خبّر حدا إنه ميت. إنتظر وشوف ".
وبعد مرور شهر إلتقى الفلاح بفؤاد وسأله : " شو صار بالحمار الميت ؟
فؤاد : " عملت عليه سحب يانصيب، وبعت 500 بطاقة كل واحدة ثمنها دولارين، وفي النهاية ربحت 998.00 دولار ".
الفلاح : " وما حدا إعترض ؟! ".
فؤاد: " ما حدا إعترض إلا الشخص الذي ربح السحب، فرجعتله الدولارين



ومرّت الأيام وكبر فؤاد وأصبح رئيس وزراء لبنان.

عالسريع

سألواا هيفاء وهبي اذا جاك بابا نويل شو تطلبي منه؟*

ردت عليهم "متله متل غيره 3000 دولار"

$$$$$$$

سحلية محششة بتعرط على الضفادع: "لولا التحشيش و النسوان كان زماني صرت تمساح

^^^^^^^

واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس

.. مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها..

وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي

.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس

.. فقاللها: ايه ده؟؟
قالت له استر عليا انا ديييييييييييك